Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Семейное право - Что говорить ребенку при разводе

Что говорить ребенку при разводе

Как сказать ребенку о разводе

Одни дети могут благополучно проскользнуть невредимыми сквозь расставание родителей, но большинство все-таки переживает какое-то время, и очень часто время переживаний затягивается.Как взрослый, вы, скорее всего, забыли, как важна была фигура семьи для вашей детской стабильности и личности.Детям еще предстоит развивать в себе самостоятельность, независимость или чувство уверенности; а пока они сильно сосредоточены вокруг своей семьи. Когда семья рушится, их мир разваливается.Важно отметить, что мои рекомендации пподходят тем родителям, которые более-менее дружелюбно договорились и не хотят навредить своим детям.Но данная информация мало поможет преодолению конфликтов, когда родители враждуют и не интересуются интересами своих детей. Дети до 5 лет.Малыши имеют ограниченное представление об отношениях.Все, что они заметят, это то, что папа ушел и не возвращается в течении долгого времени (для малышей дни тянутся очень долго) или же им внезапно придется жить на два дома.Объясните ситуацию максимально просто: «Мама и Папа будут жить в двух разных домах.

Одну неделю ты будешь жить с мамой и другую – с папой, но ты всегда можешь позвонить и маме, и папе, и с тобой всегда будут твои любимые игрушки».Соблюдение всех правил и ожиданий от ребенка и родителей в обоих домах принесут чувство некой стабильности.

Для малышей семья занимает большую часть их жизни и личности.Младшие школьникиДети этого возраста чересчур эгоцентричны, и могут считать, что причина развода – в них («Я не убирался в комнате, поэтому папа оставил нас»).Пускай такая логика может показаться очень странной и даже вызвать раздражение у взрослых, но, тем не менее, она полностью нормальная для детей этого возраста. Опережая это, объясните очень четко и прямо, что расставание родителей никак не скажется на ребенке и что родители будут всегда рядом с ним:

«Мама и Папа не могут жить вместе больше, потому что некоторым людям все сложнее и сложнее оставаться друзьями, когда они становятся старше»

.ПодросткиКак и младшие школьники, подростки тоже видят мир черно-белым и могут разделить родителей на хорошего и плохого. Им понадобиться не мало времени, чтобы преодолеть и справится с расставанием родителей.Конечно, не стоит говорить нелицеприятные причины вашего развода детям любого возраста, но с подростками это может быть очень трудно, особенно, если причина была налицо – алкоголизм, психические заболевания, измена, неадекватные финансовые действия и др.В этом случае лучшее, что вы можете сделать, — это не демонизировать другого родителя и предложить детям обсудить любые опасения, связанные с поведением этого родителя.

Нет смысла уклоняться от вопросов с банальными отговорками, такими как «вы поймете, когда станете старше». Если хотите, то храните подробности своего конфликта в секрете, но будьте искренними, отвечая на вопросы о вас, вашем личном поведении и ваших планах на будущее.Всегда помните, если вы нелестно отзываетесь о другом родителе, вы критикуете 50% ДНК вашего ребенка, и вы заставляете его выбирать, чью сторону ему принимать.Такая позиция может только навредить ребенку, при чем, очень серьезно. Не поддавайтесь искушению критиковать другого родителя перед вашим ребенком.

Это будет причинять им только вред.По поводу чего надо договариваться с супругом ( супругой) в воспитании детей?!Независимо от возраста детей, старайтесь оба требовать от детей одинакового и нести личную ответственность за выполнение всех ваших заверений и обещаний.Избегайте внесения дополнительных «разрушителей» на сцену.Детям требуются месяцы или годы, чтобы они начали чувствовать себя уверенно в новом виде семьи.И появление нового партнера родителей вскоре после потрясений и радикального изменения только ухудшит ситуацию.Помните, что ваше желание двигаться дальше и заново искать себя дети могут не принять сразу.Им нужно время, чтобы оплакать потерю своей семьи и адаптироваться к новой ситуации.P.S.: как и раньше писала — любите своих детей. Да, это сложно. Но так необходимо им в любом возрасте.

Как сказать ребёнку о разводе родителей?(5-11 лет) Терапевтическая сказка

Дочка.

5 лет. Учится готовить. Нарезала морковку, зелень, огурец, лук и залила это .горчицей.Дала любимому папе.Муж попытался этот съедобный, но очень острый шедевр спрятать в холодильник.Дочка:- Ты куда?

Ты должен это съесть! Тарелка обязана быть пустой (слова бабушки). Если ты не будешь слушаться ребенка, то и ребенок тебя слушать не будет! ( А это любимая фраза мужа. Шах и мат педагогике)))) 1300 Прочитав пост ,напомнило об одном из таких.Учился в первом классе.

Не помню в каком месяце осени,дожди шли чуть ли не ежедневно.

В какой-то из дней классная руководительница повела нас на прививки в другую школу.Наш путь пролегал по пешеходному мосту примыкавшему к дороге одной стороной,по другую сторону был пруд. Ограждение на мосту было только со стороны пруда. Со стороны дороги бетонный поребрик небольшой.

Сам мост был уровнем ниже дороги и во время дождей,на дороге,ближе к мосту,на всём этом участке,образовалась огромных размеров лужа.Со стороны дороги,если смотреть,то только половину первоклассника можно было увидеть на мосту)Закончим про мост)Идем мы значит парами,взявшись за руки,чтоб не отставали)Впереди учительница.В какой-то момент по дороге,через эту самую лужу,пролетает Камаз.

Нас мелких раскидало волной с этой лужи по всей ограде,что к пруду примыкала.

Не будь ограды учительница нас бы с пруда собирала,с учетом глубины,собрала бы не всех.Все разом стали мокрые,в грязи,кто и в слезах,соплях от такой неожиданности. Учительница была не в меньшом шоке,чем мы. Уже в классе,сняв всё мокрое с себя,мы все вместе пили горячий чай с конфетами,печеньками.

Уроки учительница отменила.Дождавшись,когда наша верхняя одежда высохнет,она отпустила домой.

Через тот мост мы больше не ходили.Для тех ,кто скажет,что камазист нас не видел-все остальные машины притормаживали и обьезжали эту лужу.И обзору там ничего не мешает до сих пор,ни деревьев,ни кустов,ни зданий,что мешало бы увидеть даже одного человека,не то,что группу школьников. Показать полностью 66 Ох, даже не знаю, с чего начать.

Наверное, с благодарности. Спасибо всем неравнодушным за комментарии, за ваши переживания и советы.

Мы с Полиной весь июнь занимались. Ну как весь. Я ведь работаю каждый день, плюс беру дежурства 4-6 шт в месяц.

Получается, что и заниматься особо некогда. Но она за этот месяц выучила почти весь курс русского языка за 1-4 класс. Основные правила. Не просто выучила, мы с ней вместе разбирали, что ей непонятно было, где она путалась, где ошибалась.

В общем, я с гордостью могу сказать, что девка у нас умная))())))) я горжусь её этими успехами!!! Потоп она отпросилась к прабабушке (по материнской линии). Естественно мы отпустили на неделю.

Она побывала и у прабабушки, где сидела целую неделю с братом, и у отчима, где опять-таки сидела с тем же братом.

Под конец поехала к прабабушке по отцовской линии.

Вчера мы спонтанно решили ехать на турбазу в бассейн в эту субботу. Я позвонила Полине, узнать, хочет ли она с нами.

Если хочет, значит, надо её домой забирать.

Если нет, пусть побудет у бабушки ещё пару дней. Это я ей, собственно, и озвучила вчера утром. Вечером позвонила спросить, определилась ли она, куда хочет.

Она сказала, что с бабушкой на дачу.

Я:»о’кей, мы не против».Полина спрашивает:»В бассейн же не едем?». Я говорю, что едем. Она:»тогда я тоже туда хочу».

Я ей говорю, мол, ты давай определяйся, ведь тогда надо решить, когда тебя забрать от бабушки (ехать в соседний район города, порядка 40-60 минут в одну сторону, к тому же я сегодня на дежурстве). Она начинает плакать. Спрашиваю:»что случилось?» Она молчит. Кое-как выпытала, что она хочет и туда, и туда, что делать не знает.
Кое-как выпытала, что она хочет и туда, и туда, что делать не знает. Я уже на взводе от таких истерик (около 15 минут слёз) говорю:»ты давай успокаивайся и решай, куда хочешь больше.

Я минут через 10 позвоню, скажешь мне»Я решила дать побольше времени, не стала сразу звонить. Через 15 минут звонит мне прабабушка и начинает читать мораль, что надо бы с ней помягче, она же не виновата, что никогда там не была, что она хочет и туда, и туда и так далее.

Я в ахере!!!!!! ЧТО Я ТАКОГО УЖАСНОГО СКАЗАЛА РЕБЁНКУ?? И ведь не первый раз меня учат жизни эти бабки.

Она сказала, что мы с ней мало проводим времени. Серьёзно????? Целыми днями, когда я не на работе, я с ней. И разговариваю, и обнимаемся, и просто фильм смотрим, и смеёмся, и занимаемся.

Да я свои родным дочерям иной раз меньше внимания уделяю. А эти старые.будут ещё меня носом тыкать, что надо больше????Они её родную мать говном поносили при ребенке. И не один раз. Теперь меня? Херушки.

Я им в следующий раз отвечу!!!!

вот такие дела. А сегодня Полина обиделась на папу. Он ей предложил последнее печенье «Чоко-пай», она отказалась.

Сказала «не хочу». Через полчаса самая младшая увидела печеньку, хотела съесть.

Полина тут же:»и я хочу». Папа сказать мелкой поделиться с сестрой.

Она поделилась ровно пополам, но Полина надулась:»я такое не хочу».В общем, после бабушек нам ещё неделю жить в аду, пока она снова войдёт в ритм жизни нашей семьи. Это вроде бы и нормально, но меня в дрожь бросает, как подумаю.

Показать полностью 140 Воспитание бывает разное. Порой у интеллигентных родителей растет такая оторва, что туши свет и рой бомбоубежище, а иногда в семье алкашей расцветает роза.

Я видел разное.Один из знакомых папаш матерится при ребенке. Говорю: «Ты чего себя не контролируешь?»В ответ получаю: «А пусть учится! С его характером в тюрьме пригодится».Вроде и в шутку, но фиг знает.Красиво наряженное семейство шурует с сыном на чей-то день рождения.

Пацанчику лет пять, он идет и беспрестанно повторяет: «Я иду и пердю, я иду и пердю».Мама услышала, упала в обморок, оттуда строго сообщила, что так говорить нельзя.Пацанчик, скривив лицо, взглянул на предков, пожал плечами, запел: «Я не иду и не пердю, я не иду и.»Объяснять, разговаривать, бить его?!Или. Родители — уважаемые, интеллигентные люди — оставили сына играть у фонтана, сами чинно проследовали в универмаг.

Муж примеряет штаны, позвал жену, чтобы посмотрела, как сидят.Она зашла за ширму.

Тут папа поверх шторки видит: в отдел залетает расхристанный сын, озирается по сторонам, громко всему магазину сообщает: «Вот, суки, попрятались!» и мелким апокалипсисом уносится искать на второй этаж.Родители намеренно не спешили выходить из кабинки, чтобы кто-нибудь не подумал, что это их чадо прибегало.Воспитание — крайне непростая и очень индивидуальная штука. 639 872 Кощей Бессмертный закрылся руками от удара скалкой, сжался за костяным троном.

Василиса размахнулась в третий раз, крича нечто о бесполезности мужа.— Говорила мне мама! Выходи за Салтана! Будешь в золоте да шелках! А я — дура! За тебя вышла! Лучшие годы жизни на тебя убила!Кощей хотел возразить, что со свадьбы и двух лет не прошло, но меткий удар скалкой высек искры из глаз.

Властелин окрестных гор и могучий чародей, ойкнул и упал на пол. Василиса встала над ним, продолжая гневную тираду и яростно жестикулируя.

Порыв ветра сдвинул сарафан, подол накрыл лицо Кощея.

Бессмертный вспомнил, почему добивался девицы.Игривые мысли смело очередным воплем ярости.— Ты что, мне под юбку пялишься?!

Ах ты старый извращенец! Да я тебя!Кощей мысленно застонал — лучше бы Ягу добивался!

Та хоть и старая, но явно покладистей будет.И вообще, где Василиса достала скалку?В замке кухарят мастера и Кощей не припомнит у них такого грубого инструмента. Слишком массивная, скорее дубина, чем кухонная утварь.Из отчего дома прихватила?

Похоже на то.Кощей припомнил семейство Василисы: худощавую мать с острым нордическим лицом и чрезвычайно тихого отца, бывшего богатыря. Теперь ясно, отчего папаша был даже рад, когда Бессмертный приехал свататься.Жить под одной крышей с двумя мегерами — поневоле станешь тише воды, ниже травы.Новый удар по лбу породил мысли о разводе, следующий вышиб их со свистом.

Если Василиса так разошлась из-за бутылочки вина, выпитой за обедом. То что она сотворит стоит попросить развод?Убьёт, на кусочки порвёт и плевать что Бессмертный! Найдёт искомый сундук, и затолкает каблучками в дупу!Вместе с этим, Кощей не мог не признать поразительного факта: Будучи злой, Василиса становится краше!

Золотые волосы разлохмачены, на щёчках играет румянец, а глаза сверкают, как падающие звёзды!Во дворе грохнуло, загремело и застонал металл.

Василиса охнула, подбежала к окну и выглянула. Развернулась к мужу и выронив скалку, прижала ладошки ко рту.— Что там?

— Удивился Кощей, поднимаясь с пола.— Богатыри!

Ой, Кощеюшка. что нам делать-то?— Чего это они.— Не знаю. признавайся! Ты опять девок воровал?— Ну что ты, любимая!

Зачем мне другие? Стой здесь, я разберусь.— Не пущу!Жена вцепилась в плечи, повисла плащом и потянула назад.

Кощей с трудом высвободился, схватил длинный чёрный меч, прислонённый к трону, и пошёл к выходу.

В дверях обернулся и рыкнул:— Сиди здесь, скоро вернусь.Василиса притихла, села за стол и сказала кротко:— Ты осторожней там.— Всё будет хорошо, не впервой же.Со двора нарастает грохот, жалобно стонет металл, трещит каменная кладка. Стоило Кощею покинуть замок, ворота рухнули, подняв облако пыли. В проём протиснулись трое богатырей в надвинутых на носы шлемах, облачённые в сияющие кольчуги, словно войско Черномора.Василиса высунулась из окна и закусив пальчик, наблюдает за схваткой.Кощей ловко отбивает выпады, чёрный клинок мелькает возле голов, но богатыри каждый раз уворачиваются или закрываются щитами.

От грохота и лязга трясётся фундамент замка, а прислуга попряталась в тёмных углах.Девица охнула, когда муж пропустил косой удар булавой в темечко. Железный венец сорвало, белые волосы разметались по плечам. Кощей обозлился и изловчившись швырнул наглеца в проломленные ворота.

Остальные богатыри бросились за товарищем, а Кощей, размахивая мечом, погнался за ними.***Кони всхрапнули, когда витязи обогнули скалу, скрывающую замок Кощея.

Оторвались от вороха сена, глядя на хозяев с удивлением. Бессмертный вбежал следом и. сцепился в объятиях с ближайшим богатырём.— Илюша!

Как же я рад тебя видеть! И вас ребята!По очереди обнялся с каждым, счастливо хохоча. Богатыри стянули шлемы, затолкали в седельные сумки. Переоделись в рубахи. Кощей подошёл к четвёртому коню и стянул домашнюю броню и накинул простецкую одежду рыбака.— Готов?

— Спросил Илья, запрыгивая на коня.— А то!

— Отозвался Кощей, прилаживая соломенную шляпу.— Ну тогда поскакали!

Горыныч заждался, как бы всё вино не выхлестал!

Только это, Костик, на обратном пути надо будет к Добрыне заглянуть.Кощей покосился на Никитича, спросил:— А что случилось?Добрыня поскрёб затылок и ответил:— Дык это, жена тоже лютовать начинает, говорит я не на подвиги езжу, а с мужиками квашу, а дома дел невпроворот. ну ты сам понимаешь.— А то. — сказал Кощей и хлопнул богатыря по плечу.

— Конечно, заеду, друзей нужно выручать!Автор: Показать полностью 349 По просьбе, выношу в отдельный пост)90е года. Как тогда выживали, все в курсе.

И мать, и отец тогда работали на умирающем заводе. Сказать, что денег особо не было — не сказать ничего.Наш «семейный бизнес» затеяла я) Лет в 12-13.

Я тогда ходила на курсы, училась делать искуственные цветы. А весной пришли поминальные дни и надо было покупать веночки, на кладбище относят, знаете?

Ну, денег особо не было, цветов всевозможных дома — наоборот, ну я эти веночки быстренько накрутила. Получилось вполне симпатично. И даже одобрено соседями и знакомыми)Всю след.зиму вся семья вечерами сидела и крутила эти венки.

Я руководила процессом, учила остальных, делала цветы и «дизайн»), мама листочки, папа из где то добытой проволоки крутил круги — основу, дедушка собирал) Младший брат не помогал, но подозреваю, только по причине малолетства. А то и его б припахали. Весной, несколько выходных перед следующими поминальными, мы с папой брали огромные коробки с этими венками, в 3 часа ночи шли на электричку и ехали в соседний город на базар торговать. В нашем нельзя было — стыдпозор, вдруг кто увидит из знакомых) Занимали места в разных концах базара, дабы увеличить шансы.Наторговали прилично.

Где то 3 папиных зарплаты. Заработанные деньги я сразу отдавала отцу, после и в руках не держала. Но потом. мы поехали на рынок уже не торговать и мне купили шикарный спортивный костюм «Монтана», свитер с сиреневыми люрексовыми розами и остроносые ботинки в ковбойском стиле с опушкой из кроля)Я была дико модная и очень гордая обновками)) PS «Бизнес» проработал 2 года, на 3й мы прогорели.
Но потом. мы поехали на рынок уже не торговать и мне купили шикарный спортивный костюм «Монтана», свитер с сиреневыми люрексовыми розами и остроносые ботинки в ковбойском стиле с опушкой из кроля)Я была дико модная и очень гордая обновками)) PS «Бизнес» проработал 2 года, на 3й мы прогорели. Появились цветы от трудолюбивых китайцев и мы оказались неконкурентноспособны) Показать полностью 2445 Продолжу тему .

У моей бабушки(мы жили вместе одно время) было три родных внучки, одна из них особо любимая. Девочка ни в чем не нуждалась, удивить её было сложно, но бабушке хотелось. У меня ж с игрушками дело обстояло хуже, можно сказать никак.

Начало 90-х и проч. И вот дело под Новый год, бабушкин муж приходит радостный в дом и достаёт коляску для кукол, розовую, с капюшоном-накидкой-матрасиком, просто девчачья мечта. Я даже дар речи потеряла. В процессе выясняется, что колясочка — подарок любимой внучке, а я могу поиграть, пока она не приедет.

Разочарование не передать словами.

Играть не стала. Да и мама говорила, что чужое брать нельзя.

Бабушкин муж, суровый и совершенно несентиментальный мужик, на это посмотрел и на следующий день привёз такую же, но голубую. До сих пор помню эту смесь эмоций-вроде вот она, желанная вещь и даже любимого цвета, но как-то уже не то.

Пы. Сы. Видимо маму зацепило неслабо. Никогда из нас с сестрой никого не выделяла, теперь и с внуками так же, особенно переживает, если вдруг случайно у кого — то подарок дороже/интересней/вкуснее/лучше получился) 410 Живем в деревне. И на лето, как водится, родители привозят двоюродную сестру моего мужа.

Девочку Дарью 6 лет от роду. Мы каждый вечер ходим на прогулку и частенько покупаем разные вкусняхи.

Я учу малышку что мусорить — плохо. Мы не разбрасываем фантики и упаковки от мороженого, бутылки и салфетки.

Все складываем и везем домой.

Заскучала Даша по родителям и уехала на день к себе домой. На следующий день произошел интересный диалог с ее мамой (М.).М: — А что это у тебя?Я: — Пепельница карманная, не могу где попало окурки бросать.М: -О, а мы вчера как раз на рынок ездили. Даше конфету купили, она съела и несет фантик в руке.

Подхожу, спрашиваю: зачем? Она : А ladyfromkz говорит что мусорить плохо. Я ее до мусорки донесу. Ну я ей и говорю, да брось вон там вот.

Там же подметают.Потом М. посмотрела на мое офигевшее лицо и добавила:- Ну а на трассе я никогда мусор в окно машины не кидаю. А то природа в помойку превратится.Родители уехали.

Даша долго потом спрашивала у меня, почему мама её заставила выбросить тот фантик на асфальт.

Родители! Ну не надо так,а?!P.S: За ошибки извиняюсь.

На эмоциях вчерашних еще пишу.

До сих пор подгорает. 2992 Обеденный перерыв.С коллегой сидим на скамейке,возле подъезда.Перед нами,в метрах пяти, две девчонки младшешкольного возраста нянькаются с пацаненком лет трех в палисаднике. В дочки-матери или что-то похожее играют.Пацаненок,в палисаднике,откуда то из травы вытаскивает кусок кирпича и идет к нам)Подходит к нам и с важным видом,поглядывая на нас,начинает увлеченно водить им по асфальту перед нами, представляя себе машинку и сопровождая это тарахтением в своем исполнении)Девчонки,видя,что их подопытный променял заботу женскую на мужиков и кусок какого-то кирпича,подошли с недовольными лицами,будто им в душу насрали,отобрали у пацаненка кирпич и кинули его под близлежащую машину. Пацаненок в крик,слезы. Девчонки его за руки и утащили обратно в палисадник,строить семью) Коллега мне:-У меня такая же ерунда,стоит только заняться чем-то любимым,как нарисовывается жена со срочным делом.

Прям как у этого пацаненка. Отберут любимую игрушку и тащут семейные проблемы решать. Показать полностью 1 1574 3087 Был у меня прекрасный и действенный способ, научить шестилетку читать и писать самому, с удовольствием, интересом и радостью. Купила я книжку «Письма для тебя, я научу тебя читать» Суть проста — вырвал листик, сложил в конвертик и подкинул ребенку туда, где он его найдет.

— Восторг, радость и по началу все шло отлично. Но в некоторых письмах, Гоша писал, что оставил подарок, который он должен поискать под столом или кроватью.

В общем он их находил. Естественно, я заранее их подкидывала.

Но в скоре, после очередного подарка, сын смекнул, что надо бы попросить что-то более стающее у Гоши в подарок. А попросил он робота-собаку Чипа за 20 тысяч.

В общем последнее письмо Гоша писал нам из самолёта, решил переехать. Гоша слился. Показать полностью 160 Мне двадцать один. До 19 лет верила, что среднестатистическая семья — неблагополучная.

Меня, как и многих моих знакомых, воспитывали мать с бабкой. Они постоянно ругались и мать мотала меня с квартиры на квартиру.

Ночью будила и увозила неизвестно куда, ни сказав ни слова.В первом классе мы начали жить отдельно в убитой брежневке.

Мать пахала сутками на подработках, а всю злость приносила в дом.

Она была музыкальным преподавателем с абсолютным слухом и я половину детства проторчала за пианино. У меня слуха нет. За любую ошибку мать швыряла в меня порваные ноты, папки и канцелярию. Ненавижу пианино. Однажды я сорвалась на экзамене и убежала из музыкальной школы.

Преподаватель был в шоке. Я любила рисовать и у меня было целая кипа рисунков.

В начальной школе я схлопотала двойку и мать церемониально собрала мои рисунки и сожгла. Больше я не рисовала.Насилие — это отдельная тема.

Меня били об зеркало, об стену, об батарею, чугунной крышкой, палкой, в меня швыряли рюмки, телефоны и все, что попадалось под руку. Ну и классическим ремнем лупили, конечно. Мать и бабка повторяли: «вся в своего отца» и «грязная кровь». Гулять не отпускали. За телефон в руках — скандал. Работать я начала в 12 лет грузчиком и ночным сторожем, в магазине, в котором работала мать.

Работать я начала в 12 лет грузчиком и ночным сторожем, в магазине, в котором работала мать. Она начала пить. Жить особо не хотелось. Я тратила все возможное время на ММО и книги.

ЕГЭ сдала абы как, чудом поступила на бюджет на хорошую специальность. «В консерваторию не хочешь — удачи». Конфликты с бабушкой не прекращались.В 18 лет я, вернувшись от нее, услышала от матери фразу «вали откуда пришла» и ушла.

Работала с бабушкой на поезде летом, узнала, что в их конфликте обе виноваты, а у мамы было не менее «веселое» детство.

С тех пор панически боюсь материнства. В квартире у бабки жила в режиме сон-дота-сон, на сессии — сон-учёба-сон. За год похудела на 15 килограмм.

Жила для того, чтобы дочитать «ту книгу» и пройти «ту игру».

Друзей нет и не было. С матерью не общаюсь. Слава богу, у меня не самая страшная история, но наконец-то на серверах моих ночных кошмаров появились перебои!

И вообще, у меня хэппиэнд.Я узнала, что есть нормальные семьи. Это не шутка, для меня это было настоящим шоком!Неудачные попытки косплея завершились тем, что на одном из фестивалей я каким-то невероятным образом встретила хорошего парня, с которым живу третий год. Сегодня купила гитару. Скоро выхожу на работу тестировщиком игр.Пожалуйста, не забывайте, что дети — главная память, что останется после вас.

Не делайте их врагами. И, по возможности, рожайте тогда, когда вы готовы не только физически.

Показать полностью 510 Хочу высказаться на тему кровных/не кровных родственников. История длинная, я предупредила.До 5 лет я жила в однополой семье алкоголиков-дебоширов.

Маман и бабушка, квасили они знатно, на детей не обращали внимания. Из детей я и брат на два года старше.

Как мы выжили, ума не приложу. Отца не было, он знал о моем существовании, но в нем никак не участвовал. Отцом он был только мне, брат не от него.

Маман, вообще, у нас была затейница, в разное время родила 5 детей и распихала кого куда. Кого в роддоме оставила, кого в дет дом сдала. Наверное нам с братом ещё повезло, если это можно так назвать.

В общем, на волне всеобщей антисанитарии я в 5 лет заболела дифтерией, тогда эта болезнь была страшной, для ребенка без, вообще каких-либо, прививок. Я такой и была. Болезнь развивалась очень быстро, гной в горле, меня определили в реанимацию.

Мой брат 7 летний пацан разыскал мою бабушку по отцу и все рассказал.

Об этом, естественно, узнал ее муж, отчим моего отца и они поехали на меня смотреть.

Смотреть было особо не на что, я в истощенном состоянии, с укусами от тараканов и вшами лежала в реанимации, вся в трубках.

Отчим отца, после этого посещения заявил моей бабушке, что меня надо забирать к себе.

Бабушка сомневалась, все-таки возраст, обоим за 60 уже было.

Но он настоял. Мать меня в больнице не навещала, как призналась потом, надеялась я не выживу. Поэтому легко написала отказ от родительских прав. Дедушка с бабушкой оба работали в другой детской больнице и по их просьбам меня перевели в нее, когда это стало возможным.

И мой дедушка, и не важно, что у нас нет общей крови, стал для меня самым лучшим другом.

Отцом, дедом, другом. Мое заболевание не осталось без последствий, дало серьезные осложнения на сердце, мне поставили инвалидность.

Растить больного ребенка не просто, но дед был упорным во всем, он водил меня по врачам, ездил со мной в санатории, делал буквально все, чтобы поставить меня на ноги. Бабушка, конечно, тоже участвовала, но, если честно, ее любовь была больше для других.

Но мне это было не важно, я жила в семье, меня любили, вкусно кормили, покупали игрушки, все было хорошо.

Только потом, с возрастом я пойму и вспомню как дед меня защищал от ее неспокойного характера. Она была очень властной женщиной, я всегда должна была ей подчиняться. Т.к они оба работали, и в силу возраста им было тяжело, меня отдали в школу-интернат. Я жила там с понедельника по пятницу. Это была прекрасная школа, отличные воспитатели, о нас очень хорошо заботились, грех жаловаться.

Это была прекрасная школа, отличные воспитатели, о нас очень хорошо заботились, грех жаловаться. Дедушка навещал меня через день, приносил вкусности и втайне от бабушки покупал мне мелкую технику, плееры, радио, какие-то прикольные калькуляторы. Он меня безумно любил. Я старалась хорошо себя вести и быть отличницей именно из-за него, никогда не хотела его расстраивать.

Он всю мою жизнь рядом со мной. Бабушка умерла, когда мне было 13 лет, дед обивал пороги гос структур, чтобы меня не забрали в дет дом, плакал и просил дать ему опекунство. Дали. За нехилые деньги. Я об этом узнаю намного позже.

Когда мне было 22 я родила дочку, деду было уже за 80, он няньчил ее с первых дней.

Мы живём в соседних квартирах и его помощь всегда была неоценима.

Он частенько нас с мужем отправлял гулять, отдыхать и сидел с ней. Теперь моя дочь для него свет в окне. Все для нее. Мне безумно тепло от этого.

Сейчас мне 30, ему 91, и он все такой же для меня. Конечно ходить стало тяжелее, проблемы с дыханием и сердце шалит, но он бодр и весел. И все так же всегда рвется мне помочь.

Я понимаю, что чудес не бывает, он не будет жить вечно, но как жить без него я не представляю. Я дедушкина дочка, если можно так сказать.

Хотя общей крови у нас нет. Простите за долгий текст, захотелось поделиться. Показать полностью 21656 Показать полностью 3 258 На волне постов о детстве и обещаниях.Со слов мужа: «когда мне было около 5 лет, я невероятно мечтал и долго выпрашивал у родителей набор Лего-катер.

Огромный, с большим количеством деталей.

Для увлеченного ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров.

Если бы не одно НО. На следующий день, вернувшись из садика, обнаружил почти собранный катер в руках отца. У папы был выходной и он собрал его.

И чтобы не дай Бог сын ничего не потерял, собрал на суперклей.

А то ж сломает, потеряет!»Сейчас свекру под 70, и у него есть давнишняя хотелка: кресло-качалка. Я в шутку предлагаю подарить её отцу на юбилей, а на следующий день, во имя безопасности, прикрутить анкерами к полу, чтобы не упал.Муж пока раздумывает.

6379 Я из обычной семьи. Папа всю жизнь простой строитель, мама начинала как и все лимитчики со стройки в Москве. Район реально для строителей коммунизьмы — хрущевки в Гольяново(нынче).В общем, лет в 10 я увидел у соседа (папа его осетин, был каким-то начальником в каком-то автотехникуме) и параллельно занимался, не сам конечно, сборкой ГАЗ-69 и продажей сего нужного авто в Осетию, вот тут уже сам).

Короче деньги были) И тут у его сына появляется новый Орленок, хромированный блестящий. Ну и как положено, Тимер(имя изменено), катался только сам, под неусыпным взором сидевшей на поллавочки мамы!Мы соответственно стояли и смотрели.

Правда на великах 3-х колесных многие могли, а вот на 2-х колесном не все. Ну и как-то стояли мужики во дворе, смотрели на все это наше счасте.

Слегка выпивая. Соответственно на наши проблемы им было глубоко пофиг, ибо у них были свои. Прокормить семью и наскрести денег нам на одежду и горящую на наших ногах обувку. В условиях постоянно урезаемых расценок на их работы.

Ну социалистическое же государство!Так вот. Вечером под настроение попал я видимо.

И попросил папу купить и мне велик!

Папа хмыкнул и сказал, что-нибудь придумаем, сынок!Через неделю-другую, останавливается у нас во дворе ЗиЛ-130 и оттуда выходит мой папа! Достает из кузова велик! Реально на раме Школьника, видимо и остальные запчасти от него, но разноцветные.

Не новый, НО! ВЕЛИК! И говорит, вот сынок, катайся!

Садится в ЗиЛ, водила трогает и папа исчезает в своем СМУ! Короче часа 2, сквозь уговоры, я катаюсь до усрачки и тут возвращается папа!Ну про то, что в свои 10 лет от восторга я естественно даже спасибо не сказал, и говорить нечего!Зато задал вопрос, пап, а можно ребята во дворе покатаются! Папа сказал — это твои друзья?

Я гордо ответил — ДА! Ну значит друзьям можно, а вот незнакомым и малознакомым не давай!Короче все лето мы юзали собранный, как потом оказалось со свалки велик.

Папа как раз своим бульдозером равнял и закапывал свалку. И даже тот Тимер, несколько раз просил дать покататься, потому что очередь была и он за компанию хотел вместе со всеми))) Но мой отказ вызвал только уважуху среди пацанов двора, все в один голос говорили — так ему и надо!Навеяло ссылочкой.Но хочу добавить. Правда он не прочтет.Папа, тебе вчера исполнилось 88 лет, ты пережил очень много всего в жизни и все еще живой!Долгих лет тебе мой родной!

И здоровья, здоровья, здоровья!Спасибо тебе за мое воспитание, за жизненную науку, долготерпение моих косяков!Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ТЫ ЛУЧШИЙ ПАПА В МИРЕ! Показать полностью 640 2719 Вечер пятницы.

Я веду очный приём в поликлинике.

Время между 6 и 7 часами. Приходит мама со своей дочкой-подростком (не первый раз).Впервые она (дочка) обратилась ко мне две недели назад с жалобами на заложенность носа, повышение температуры.

Обычное ОРВИ, назначил Ибупрофен, промывать нос и сосудосуживающие при необходимости. Через семь дней она пришла ко мне снова, нос всё равно заложен. Температура спала. Назначил мометазон назально (спрей).

Подключаю гкс, когда сосудосуживающие используют длительное время или когда затяжной ринит (без положительной динамики)Подозреваю синусит, так как есть симптомы.

Знаю, что рентген не информативен, но всё равно решил отправить, чтобы обосновать лечение гкс. Синусит подтвердился, клиника на бактериальный не тянет.

Говорю продолжить гкс, промывание носа, увидимся.Неделю не приходит опять. Приходит с мамой в час Х (выше написал какой). Говорит, что у дочки температура поднялась опять, не помогает лечение. Подозреваю бактериальный синусит или что-то другое, надо разобраться с пазухами, хотя жалоб нет на нос больше.

Подозреваю бактериальный синусит или что-то другое, надо разобраться с пазухами, хотя жалоб нет на нос больше. Но это всё не важно, потому что я не могу дать им направление на кровь и рентген. Вечер пятницы. Мама начинает кипишовать.

«Окажите помощь моему ребенку!».

Ещё раз объясняю, что я не могу ничего сделать, что нужен контрольный снимок, что боюсь того, что синусит они не вылечили, что есть очаг инфекции в синусах.

«Пожалуйста, езжайте в приемный покой лор клиники, обратитесь к ним, пусть они вам рентген сделают и лор вас посмотрит, нужно исключать очаг, я вас не могу направить на кровь, к Лору и рентген так как уже пятница, впереди 2 выходны»

.

Встречаю волну негодования. Демонстративно встаёт, говорит: спасибо за оказанную помощь, и уходит. Идёт к заведующей. «Интересно» – думаю я, что ей заведующая скажет. Ничего собственно. Она только температуру ей ещё раз померила и всё.

К сожалению так бывает, да. Неблагодарные и бестолковые люди.

Мнимая забота о здоровье, а сесть на автобус и доехать до больницы не могут. Показать полностью 67 Помню, было мне лет 5 или 6, наверное. Рядом с детским садом, куда меня водила мама, был крупный по тем временам магазин, состоявший из трех частей: продукты, кулинария и рюмочная/закусочная.

И какой-то раз мама меня поставила стоять в очередь в продуктовом отделе, а сама пошла купить что-то в кулинарию. (Ну вы знаете, это страшное ожидание, когда очередь уже почти подошла, а мама все не идет)И вот, в магазин заходит женщина с мальчиком примерно моих лет, тот прилипает к витрине с конфетами и начинает буквально по полу кататься с соплями и криками «купи, купи, купи, мамааааааааа,купиииии!»денег тогда вообще не водилось ни у кого, на заводах платили только чтоб с голоду не померли, и все это понимали, даже дети. Я как сейчас помню, что мне так стыдно стало за этого мальчугана.

Тут мама приходит, мы стоим в очереди дальше, и я ей говорю:

«мамочка, обещаю, что никогда в жизни так себя вести не буду»

.А, как известно, мужик свое слово держит.

Вот и не просил никогда ничего, держал слово) 123 Похожие посты закончились.

Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: Скачайте приложение Pikabu!

Когда говорить ребенку о разводе

Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение.

Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли. Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах.

И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.

Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду».

Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье.

С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.

Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь.

Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.

Когда лучше рассказать о своём решении

Рассказать о том, что вы решили расстаться нужно за пару недель до развода.

К этому времени вы точно будете уверены в своем решении, а ребенок успеет приспособиться. Не стоит рассказывать о разводе как бы между прочим, когда он собирается в школу или на прогулку. Это серьезный разговор, поэтому необходимо подобрать для него время.

Лучше чтобы это был выходной. У вас будет достаточно времени, поэтому сможете ответить на все вопросы сына или дочери.При разговоре должны присутствовать оба родителя.

Нужно на время забыть о ссорах и обидах, спокойным тоном объяснить ситуацию. Во время разговора следует использовать местоимение «мы».

Ребенок должен видеть, что это обоюдное решение. Ему необходимо объяснить почему вы решили расстаться и как будете жить дальше.Желательно заранее договориться с супругом или супругой, что вы не будете обвинять друг друга, скандалить.

Обсудите как будете вести себя во время разговора.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут. Тема развода – непростая. Подготовиться к доверительной беседе с малышом бывает очень трудно.

Постарайтесь максимально поддержать ребенка в этот момент. Если потребуется помощь, то не бойтесь обратиться за советом к знакомым, которые успешно прошли подобные испытания, или запишитесь на консультацию к психологу.

Что такое развод для взрослого человека?

Давайте попробуем сформулировать.Это разрушение отношений.

Конструкции, на которую рассчитывали на долгое время. Переживание неудачи в том, что собирались создать. Расставание с человеком, который долго был рядом.

Изменение образа жизни. Часто — изменение условий жизни (материальная сторона).Если обобщить, у взрослых участников развода самым тяжелым является расхождение их представлений о том, как должна складываться жизнь, и реальности.А теперь давайте посмотрим, что такое развод для ребенка.Ребенок не выбирал, в какой мир родиться.

Рекомендуем прочесть:  Выплата алиментов на детей

Он узнает о характеристиках мира по факту. И приспосабливается к ним. Когда что-то меняется, а меняется у ребенка очень многое и постоянно, ребенок тоже приспосабливается.Да, мир ребенка состоит из мамы и папы. И мама, и папа обязательно нужны.

Но вот в какой форме мама и папа будут присутствовать в жизни ребенка — ребенок заранее не знает.

И в принципе может принять любую версию развития событий.Самое худшее, что могут сделать для ребенка родители в процессе развода, — передать ему свое разочарование в том, что не сбылось. Рассказав, как должно было быть, и внушив, что происходящее — это очень плохо и катастрофа или вина другого родителя.Чуть менее плохая, но тоже плохая версия поведения — когда родители не говорят честно ребенку, что происходит. Придумывая объяснения раздельному проживанию.

Или версии длительных командировок.

В этой ситуации ребенок оказывается единственным человеком, который ждет возвращения нормального для него формата жизни.

И в этом ожидании ребенок особенно одинок.

В то время как взрослые постепенно эмоционально проживают разрыв, ребенок остается в стадии «все хорошо», когда это не так.Потому после одних разводов дети продолжают радостно жить свою детскую жизнь, а после других — тормозят в развитии, болеют и/или на всю жизнь запоминают развод родителей как основную трагедию своей жизни. Развод — родителей, а трагедию запоминает ребенок.Что можно сделать, чтобы уберечь ребенка от последствий развода:

  • Быть готовыми спокойно обсуждать эту тему с ребенком. Если для спокойствия нужны время, психолог, успокоительные препараты — обеспечить себе эту поддержку. Иначе вы станете опираться на ребенка, а ему эта ноша не по силам.
  • Осознать, что развод — это событие в жизни мужчины и женщины прежде всего. То есть в жизни взрослых людей.
  • Не советоваться с ребенком, разводиться вам или нет. Этот вопрос также вне зоны ответственности ребенка, и любой ответ на этот вопрос будет для ребенка разрушительным. Он будет вынужден предавать одного из родителей, поддерживая другого. Решение о разводе должно преподноситься детям как окончательно принятое взрослыми. Обоими. Как бы вам ни хотелось пожаловаться, что вы с этим решением не согласны, — ребенок не тот человек, с кем стоит разделять эти переживания. Найдите себе взрослых друзей и подруг, психолога, близких коллег и обсудите несправедливость мира и ваши страдания. Ребенок — не тот человек.
  • Решаясь на развод, обсудить все детали изменившейся жизни. С тем, с кем разводитесь. И больше ни с кем.

    Чтобы, когда вы пришли говорить ребенку о разводе, вы могли не только объявить о самом факте, но и достаточно подробно объяснить, как будет строиться жизнь дальше.

    Где будет жить сам ребенок. Как он будет видеться со вторым родителем. Будут ли меняться школа, место жительства, вплоть до комнаты и кровати.

    Лучше по возможности количество изменений в жизни ребенка минимизировать. Если кто-то из родителей знает, что сразу будет жить с другим человеком, ребенку надо и это рассказать.

    Желательно в присутствии другого родителя, чтобы дать понять, что он владеет информацией полностью.

  • И много раз повторить ребенку вслух, что развод — дело взрослых. Отвечают за него и последствия взрослые.

    Ребенок не влияет ни на распад, ни на сохранение семьи — не его это задача. Не сразу, но дети с облегчением этому поверят. Потому что иначе ответственность за все происходящее, плач матери, крик отца, причитания бабушки ребенок возьмет на себя.

    Будет тяжело переживать, что не справился, что плох. И на всю жизнь запомнит развод родителей как свою неудачу.

    Может быть, однажды с хорошим психологом сможет это внутри себя «перерешить».

  • Как рассказать ребенку о разводе

    • Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
    • Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
    • Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
    • Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
    • По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
    • Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
    • Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.

    Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже. Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

    1. Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
    2. Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
    3. Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
    4. Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.

    Как правильно вести себя с подростком

    У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом.

    Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.

    Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность.

    Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.

    Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность. А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже.

    Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей. Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку.

    Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку. Не пытайтесь заменить ушедшего папу, взвалив на себя все домашние обязанности и делать возможное и невозможное чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным. Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек.

    “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков. Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.

    Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.

    Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.Не устраняйте от воспитания ушедшего мужа.

    Не снимайте с него ответственности за жизнь и поведение детей.

    Возможно он только этого и ждет.Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.

    Ошибки родителей

    Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

    И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого. Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

    Причину лучше не говорить.

    Как объяснить ребенку развод родителей

    Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой».

    Причины развода не тема для детских ушей.

    Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны.

    Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний. Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения:

    «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись»

    . Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена».

    Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

    Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого».

    Обязательная фраза:

    «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!»

    . Чего делать не стоит:

    1. говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
    2. обвинять одного из супругов в разводе;
    3. говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

    Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени.

    Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

    Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком.

    Что ж, стоит признать — вы виноваты.

    Но это не первая, и не последняя ваша вина.

    У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков.

    И это нормально! Мы не идеальны.

    И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас.

    Это жизнь, и такое случается!

    2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

    Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись.

    Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим».

    Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например,

    «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой»

    .

    Как сказать ребенку о разводе?

    Когда семья стоит на пороге серьезных перемен и супруги завершают отношения, то они задаются вопросом как изменится жизнь ребенка после развода.Говорить ли ребенку о разводе и если говорить то как?

    Как строить жизнь отдельно друг от друга? Завершение отношений —болезненный процесс.

    Каждый из партнеров теряет привычный образ жизни, эмоциональную близость, происходит крушение надежд и ожиданий. Бывшим супругам предстоит непростой период в который они будут проживать горе потери отношений.

    Как перенесет развод ребенок зависит от родителей.

    Если вы решили развестись, то важно не обманывать ребенка, не скрывать (папа в командировке или задерживается на работе и т.д.), а сказать о факте развода.

    Если утаивать от ребенка то, что произошел развод, то у него может усилиться тревога, появятся страхи.Говорить о разводе лучше двум родителям с ребенком.

    Быть с партнером «заодно» в этой новости.

    Вы перестали быть супругами, но не перестанете быть родителями. Поэтому совместно проговорите с супругом что скажите ребенку, прорепетируйте. В разговоре важно придерживаться следующих правил:

    1. Сказать, что ребенок не виноват в произошедшем, никто из родителей его не бросает.
    2. Скажите, что вы любите ребенка, что вы всегда будете его родителями, хоть и перестали быть супругами.
    3. Подчеркните, что развод происходит между вами как взрослыми людьми.
    4. Постарайтесь не обвинять друг друга, не призывать ребенка на чью-либо сторону.
    5. Расскажите какие изменения произойдут в вашей жизни после развода. С кем ребенок останется жить, когда другой родитель будет его навещать и т.д.
    6. Если развод происходит по той причине, что один из партнеров встретил другого, то не обвиняйте того партнера. Ведь ребенок может начать думать, что та тетя или дядя лучше его самого в глазах родителя. Не спешите знакомить ребенка с новым партнером, ему нужно время принять тот факт, что мама и папа уже не вместе.

    После развода После того, как вы сказали о разводе, будьте готовы выдержать разные чувства от ребенка — гнев, обиду, раздражение, печаль.

    Постарайтесь принять тот факт, что для него — это стресс и он имеет право на проживание всех этих чувств. Не требуйте от ребенка понимания, спокойствия.

    Дайте ему время отгоревать, смириться и адаптироваться в новой жизненной ситуации. Для ребенка привычный мир рушится и он пытается найти причину произошедшего. Взрослые причины он пока не понимает и тогда может начать обвинять себя.

    Если я не такой — вот поэтому папа (мама) ушел (а).

    Родителям важно помогать ребенку бороться с этим разрушающим чувством вины.

    Повторяйте, что вы любите вашего ребенка, что он ни в чем не виноват.

    Если ребенок обвиняет вас в произошедшем, даже если вы не являетесь инициатором развода, то постарайтесь ни оправдываться, ни обижаться на него. Он так выражает боль утраты, и ему понадобиться время и ваше понимание. Так же ваше понимание ему необходимо, когда он будет грустить и скучать по другому родителю.

    Позвольте своему ребенку выражать чувства к другому родителю. Подчеркивайте, что из-за развода никто из вас не стал любить его меньше.

    Показывайте ребенку как проявляет к нему любовь другой партнер. Постарайтесь не говорить о бывшем партнере плохо. Не просите детей стать вашими союзниками и «встать» на вашу сторону, не жалуйтесь им на партнера, на отношения, не ищите в них поддержки и сочувствия.

    Важно помнить, что развод произошел между взрослыми людьми и искать утешения вы так же можете у взрослых: родных, друзей, психолога.

    Что важно знать родителю, который будет жить отдельно от ребенка.

    Совместно с бывшим партнером необходимо продумать подробный график по которому вы будете навещать ребенка и принять решение будете ли вы его забирать к себе на ночь.

    Ребенку важно знать день и время, когда вы придете, и тогда он будет ждать вас в оговоренное время, он будет меньше тревожится, зная, что вы точно придете и он не брошен.

    Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня, если он будет оставаться у вас. Это значит, что необходимо придерживаться привычных правил воспитания (поощрение и наказания), режима сна и питания.

    Вы так же можете продумать собственные ритуалы общения: вместе ходить в кино, кафе, смотреть мультфильмы. Выполняйте ваши обещания, приходите, как и договаривались.

    Ведь ребенку в данной ситуации важно понимать, что есть вещи, которые происходят как запланировано, жизнь не рушится.

    Что важно знать родителю, который будет жить вместе с ребенком.

    Для того родителя, с которым ребенок остался жить важно не ограничивать второго родителя в общении с ним.

    Ребенку очень важно видеть и папу и маму.Постарайтесь сохранить привычную обстановку, распорядок дня, насколько это возможно, конечно.

    Не менять сад или школу, жилье. Проговаривайте с ребенком планы на завтра, чем вы займетесь.

    Вам так же важно реалистично взвесить свои силы: сколько времени вы сможете уделять ребенку.

    Многие родители, испытывая чувство вины или начинают много времени проводить с ребенком (не отводить в сад или школу, изменять привычное расписание), или задаривать подарками.

    Но сейчас ребенку важно, что бы вы были предсказуемы и понятны ему.Бывают ситуации, когда после развода, один из родителей не поддерживает отношения с ребенком — не навещает его, не общается.

    Важно не ругать в такой ситуации этого родителя, не обвинять его.

    Ребенок вырастет и сам сможет сделать выводы.

    Можно поддерживать своего ребенка в такой непростой ситуации, говорить, что это не его вина, помогать выражать чувства обиды, злости, разочарования.Когда пара приходит к решению о разводе, они редко помнят то хорошее, что их связывало когда то. Часто они полны обид, претензий к друг другу. И первый период новых отношений может быть достаточно острым.

    Постарайтесь оставить это между собой, не вмешивать в ваши взаимные претензии ребенка. Помните, что этот период рано или поздно пройдет. Сейчас, от вашего настроя, от усилий зависит как ребенок пройдет через эти изменения.

    Ведь развод произошел между супругами, которые родителями останутся навсегда. Постарайтесь сохранить хорошие отношения, ради вашего ребенка. Ведь худой мир лучше доброй ссоры.

    Развод родителей часто бывает стрессом для ребенка и если вы видите, что в поведении ребенка есть значительные изменения, с которыми вы самостоятельно не справляетесь — за помощью стоит обратиться к квалифицированному специалисту — детскому психологу.

    Запись эфира «Как говорить о разводе с детьми старше 10 лет»

    5 августа 2021 г., 0:00 Подписаться Категория: 0 0 5577 Facebook Twitter Мой мир Вконтакте Одноклассники Ошибка заполнения

    1. dummy

    Ошибка заполнения

    1. dummy

    Комментарий Подписаться 5 августа 2021 г., 0:00 ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ 4 мая 2021 27 апреля 2021 2 декабря 2021 25 ноября 2021 4 мая 2021 27 апреля 2021 2 декабря 2021 4 мая 2021 27 апреля 2021 2 декабря 2021 25 ноября 2021

    Если ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»

    Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр.

    Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения.

    Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы.

    Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким.

    Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами.

    Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось». Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания.

    А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь.

    Последние новости по теме статьи

    Важно знать!
    • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
    • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
    • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

    Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

    Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

    • Анонимно
    • Профессионально

    Задайте вопрос нашему юристу!

    Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

    +